Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п…ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.

Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!

Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.

Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.

У них было три поста и стояла очередь.

Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.

Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.

А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.



***



Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т. д. Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.

Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы?

Клоуны в этот вечер были не нужны.

Р.S. А с крокодилами, как обычно, обманули – по слухам, стоят, бедняги зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.



***



Решили мы как-то посиделки устроить. Поехали за город, заходим в привокзальный магазинчик, отовариться. Подруга моя решила побаловаться сыром с плесенью. На ее вопрос продавщице :"Скажите пожалуйста, этот сыр с белой или с зеленой плесенью?", продавщица не раздумывая отвечает :"Не знаю, он просроченный..."



***



Студентам посвящается -)

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf

и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус

и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по

соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой

человек.

- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.

- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем

дело?

- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?

Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.

Финансы были нужны всегда.

- Что нужно делать?

- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны

уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас

должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери

будем на это все смотреть.

Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой

нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:

- Вите-ок!

- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.

Выпить хотелось.

- Методичка есть? – спросил я.

- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек –

юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и

что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми

языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В

частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля»

- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени

диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил

наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным

второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной

«преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц

в коридоре.

- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.

- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я

прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:

- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет

у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.

Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:

- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня

интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.

- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время

зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.

- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум

нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь

к двери, — я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.

В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть.

– 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках.

Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в

абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было

по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.

Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за

все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей

студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В

умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет — сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum

ad astrum*! , как говорится. Кто первый?

- Я! – бодро сказала одна из девиц.

Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.

- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.

Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.

- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.

Переводите.

С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать

минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не

заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их

переводом.

- Я мыслю, следовательно, я существую.

Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они

цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.

- Стоп! – я прервал ее. — Очень хорошо. А кто это написал?

- Я. – пролепетало это создание.

- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к

аудитории.

Гробовую тишину прервал смех из коридора.

- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.

Это написал Рене Декарт, однако продолжим!

- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно

спросила одна из студенток.

- Не знаю, — честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня

уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и

сдадите в другой раз.

Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.

- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.

– Кто-нибудь знает, как это переводится?

- П%%%%ц. – прошептала еще одна будущая юристка.

- Примерно – похвалил я ее.

Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:

- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!

- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия

заключается в том, — я повесил театральную паузу — что я – не Олег

Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка –

за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не

видели?

Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета

– non vaginus, non rotes legionus! * А скажите-ка, что такое герундий?

Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.

Я написал на доске: „Personae non grata“.

- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.

- Персона…

- Ну! – подбодрил я несчастную.

- Персона которая…

- Ну!

- Персона которая не….

Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять

искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого блядского вида,

которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась –

вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я

узнал в методичке, что их 36.

Девица встала и промямлила:

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.

- Девушка! А как же будущее?

- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.

- Memento mori! *** – за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной

невинности.

- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156

страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,

человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех

недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый

семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,

как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.

Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал

страшным шепотом:

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не

выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью

послышался дикий гогот и звук упавшего тела — Язык Цицерона и Катулла!

Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,

на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором

написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:

- Но – не знаете.

- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила

девушка с шубкой, игриво поводя плечами.

Это был ее последний шанс.

- Факультативно – передразнил я ее, — с вами будет заниматься Олег

Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в

области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку

опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До

свидания, девушки! – сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли

слезы. Заказчик выдал мне полтинник.

- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».



***



Недавно ко мне пришла одна знакомая, которая захотела купить себе компьютер. Так как она в них не соображала, то попросила меня объяснить, какой комп лучше. Первая фраза меня сразу вырубила в нокаут. Прочувствуй этот шедевр: "Что мне лучше купить - комп или компьютер" ;). Я целую минуту очухивался от такого нокаута.

Очнувшись, я сделал вид, что не услышал этой глупости и задал свой дежурный вопрос: "Что вы хотите делать на этом компьютере?". Ответ гениальный "Мне главное, чтобы он был с процессором и мышкой". Я почувствовал, как по моему телу пробежала дрожь конвульсии. Возможно, это был холодный ветер из форточки, но ощущение не очень приятное :).

Я сразу почувствовал, что дальше разговор лучше не заводить. В таких случаях, если я чувствую, что меня довели до такого состояния, я просто пишу средненькую конфигурацию на листике и отдаю ее будущей проблеме продавца. Пускай она лучше его мучает.

Самое интересное, что эта подруга купила себе Pentium 4 с крутейшей видюхой на чипе GeForce и использует его в качестве печатной машинки (везет же некоторым, я тут целерону улыбаюсь, а она четверку даже не половину мощности не нагревает). Видимо продавец окончательно прчухал дамочку или она его довела до такой степени, что он решил ей отомстить, впарив ей самую дорогую тачку :)



***



Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. Самая первая история, которую он рассказал, похожа на анекдот, и мне кажется, что наверняка наши общие друзья выложили ее где-нибудь в инете. Поэтому, сорри, если повторяюсь.

Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных)

до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.

Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.

А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!

И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)

Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!



***



Как-то, в счастливом школьном детстве, пережила я нереальную влюбленность.

Предмет страсти учился на год старше, слыл грозой школы, ездил по двору на раздолбанном мотоцикле, представители детской комнаты милиции проявляли к нему повышенный интерес и, ко всему прочему, он был потрясающе немногословен.

Одним словом – принц.

Ухаживания с его стороны были весьма своеобразны:

Видя, что мальчишки после занятий отобрали у меня сумку, посадили на забор, предварительно стащив сапоги, или сделали из меня градусник, воткнув головой в сугроб – принц молча подходил и грозно окидывал взглядом поле битвы. Перетрухнувшие одноклассники, быстренько складывали похищенное к его ногам, в случае же с «градусником» - выдернув из сугроба и, стыдливо отряхнув, туда же складывали меня. Не говоря ни слова, он доводил меня до дома и так же молча удалялся.

К моменту долгожданного объяснения, я уже была готова по первому слову, созревшим овощем, рухнуть к нему на грудь. Но все оказалось не так просто... Так и не вырулив из фразы «Дык, ну ты, бл@, типа охYенн@ классная чувиха и я, типа…» он попытался использовать художественные средства для иллюстрации его неземных чувств. Чертя палочкой на земле загадочные символы, он рассказал мне стишок – не поручусь за правильность, примерно так:

«…. заводилой был в классе мальчишка, всюду славился он красотой. все девчонки к нему так и липли, а он думал совсем о другой…» Услышав, как я тихо всхрюкнула, он воодушевившись, спел мне песенку:

«…а в углу притаилася пара – малолетка с девчонкой стоял» Подозреваю, что он мог бы еще и станцевать, но я, не дождавшись окончания выступления, рванула домой, оплакивать свою первую, несостоявшуюся любовь(((



***



История произошла в Эстонии. В полицию поступает вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через балкон.

На место выезжают местные спецслужбы. Надевают бронежилеты, снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое напуганных мужичков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом. Храбрые полицейские, как в кино, вламываются в комнату. За окном на тросах висит рабочий, заделывающий швы в панельном доме. В руках у него пистолет с герметиком.

Итог: 6000 крон (550 долларов) - штраф за ложный вызов.



***



Во второй половине 90-х на Чукотке нашее начальство, реализуя прогрмму МО по борьбе с суицидом в армии, выдало офицерам специализированые памятки. Начинались они убийственными словами: "Каждый офицер, может и ОБЯЗАН ОКАЗАТЬ ПОСИЛЬНУЮ ПОМОЩЬ СУИЦИДЕНТУ..." Не знаю, что подразумевали авторы, но табуретки выбивать я всё-таки не стал.



***



Реальный разговор был услышан мной в маршрутке. Разговаривала молодая девица по мобильному телефону с молодым человеком:

- Алло, привет! Ну, как дела? Да нет не буду я учить знаки... Мне просто права нужны. А водить я более менее умею! Да, права нужны... Ну, чтоб на полочке лежали. У всех есть, пусть и у меня будут. Не-е-е, автошколу не хочу... Не охота... И знаки учить в лом... Ты мне главное права достань... А там я разберусь как-нибудь... Вон, Аньке знакомый гаишник давно права сделал... А мне? Ну, нужны же... Пусть будут. Тем более нахаляву. Ты узнай , как их получить и чтоб моего присутствия требовалось по минимуму... Чего?... Справку медицинскую?... Ладно достану... Нет, автошкола мне не нужна... Ты давай всё узнай... Мне ПРАВА НУЖНЫ!